........................HUMOR.........................

amiga sexy

Respuesta muy adecuada ( PREGUNTA ESTUPIDA , RESPUESTA ESTUPIDA )

Sobre la Vida:
Cuando naces, caes del cielo (¿una cigüeña?) y eres completamente invencible durante un corto tiempo.
Las mujeres que practican artes marciales usan ropa reveladora y tienen cuerpos sensuales.
Los hombres que practican artes marciales son siempre musculosos y con cara de enojo.
Si alguien muere, desaparece en el aire.
Cuando un hombre alto, gordo y malo muere, empieza a centellear en rojo o en amarillo.
No importa cuánto tiempo hayas luchado, siempre puedes luchar otra vez.
La muerte es reversible, sólo hay que poner atención a los iconos.
Disfruta la vida: aún te quedan varias más.

Sobre la resolución de problemas
No hay problema que no se pueda resolver por medio de la violencia.
Si se mueve, ¡mátalo!
Dispárale a todo. Si estalla o muere, era maligno. Si no lo hace, levántalo: tal vez es un premio.
Puedes destruir lo que sea sin que te molesten.
a. Destruir cosas no te daña.
b. A veces hay cosas agradables dentro de otras cosas.
Probabilidad: doscientas contra uno... no hay problema.

Sobre la rutina diaria:
Si ves comida en el suelo, cómetela.
El patatas verdes se encuentra con frecuencia tirado en las calles.
Nunca se te acaban las municiones, escepto las granadas.
Conducir cualquier vehículo terrestre, aéreo o acuático es simple y no requiere entrenamiento.
Cuando conduces un auto, tienes licencia para chocar contra otros para sacarlos del camino.
En una carrera de autos, no te preocupes si el tuyo se estrella o estalla; otro aparecerá en su lugar.
Los ninjas son comunes, y con frecuencia luchan en público.
El manejo de un arma, por sofisticada que sea, es simple y su funcionamiento obvio.

Sobre amistad y enemistad
Los enemigos siempre dejan armas por doquier con la única intención de ayudarte a derrotarlos.
Los miembros de una pandilla con frecuencia son idénticos, y además tienen los mismos nombres.

Sobre la gravedad
La gravedad puede ser cambiada a tu antojo.
Puedes saltar, brincar, dar tumbos, saltos mortales y demás no lo sabías pero eres un atleta tipo gimnasta olímpico.
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amiga sexy · Publicado: Sab Dic 02, 2006 7:04 pm **Asunto**:

Parece mentira...

Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Swan : SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????) -

En el postre Tiramisu marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

En un jarabe de Boot contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)

En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR (Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP SI SU TECLADO NO FUNCIONA ESCRIBAMOS UN E-MAIL (¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)

Como mantener el nivel de locura saludable

1. En la hora de almuerzo siéntate en tu carro con tus gafas puestas y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.
2. Llámate a ti mismo por el altoparlante usando tu propia voz.
3. Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la orden.
4. Actúa como Ned Flanders, el vecino de Homero Simpson.
5. Pon café descafeinado en la cafetera por 3 semanas; una vez que todos hayan superado su adicción a la cafeína hechale a la cafetera café espresso super cargado.
6. En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".
7. Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".
8. No uses signos de puntuación.
9. Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
10. Pregúntale a las personas su sexo. Riete histéricamente despues de que te contesten.
11. Especifica en el servicio exprés que tu orden es para llevar.
12. Canta a coro en la ópera.
13. Ve a un recital de poesía y pregunta porque no riman los poemas.
14. Rodea tu oficina o cubículo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el dia.
15. Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación que no puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.
16. Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: "Kim la Roca Dura".
17. Cuando saques patatas verdes de cajero automático grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".
18. Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el parqueo y grita: "Se escaparooooon! ¡Corran!".
19. Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.
20. En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".

Sabias que...

Es imposible lamerse el codo

Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

El corazón de la gamba está en su cabeza

La gente dice "salud" o "jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que una de ellas metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.

Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.

Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas swastikas de pasta.

Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.

Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.

Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.

Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.

Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.

Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.

Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterías en el oído unas 700 veces.

Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?

El mechero se inventó antes que las cerillas.

El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.

El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.

El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.

Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.

La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.

La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas)

Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.

Apostaría que estás intentando lamerte el codo!!
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solidaria · oz@ latin@ Registrado: 22 Nov 2006 Mensajes: 326

Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez

Pues va a ser que sí....

Steffi · Publicado: Mar Dic 05, 2006 3:47 am **Asunto**:

Muy gracioso (lo muevo a Juegos y Entretenimiento)
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Woe Betide You

Wehrige · latin@ bebé Registrado: 05 Dic 2006 Mensajes: 26

En una caja de jabón Dove :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
Existen los jabones hipoalergénicos que se usan de manera distinta a cualquier otro.

En algunas comidas congeladas Swan : SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????) -
En algunas regiones de Suecia, Finlandia y Noruega es común comer alimentos congelados.

En el postre Tiramisu marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
Para esto se utiliza el sentido común.

En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
Sabías que hay perros malabaristas en los circos los cuales mueren eventualmente al no atraparlos bien con el hocico?
[/b]

amiga sexy · Publicado: Mar Dic 05, 2006 10:11 am **Asunto**:

buenorrrrrrr , y el sentido del humor?
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incitatüs · Publicado: Sab Dic 09, 2006 12:06 am **Asunto**:

Creo que Wehrige no entendió el chiste del chiste...
Pero bueno, me impresionó eso de los perros circenses...
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"Ich bin der übermensch..."

amiga sexy · Publicado: Sab Dic 09, 2006 9:16 am **Asunto**:

yo estoy adiestrando a un perro ahora y la verdad q se asombra uno de las cosas q puede llegar a hacer un animal , un besoteeeeeeee
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amiga sexy · Publicado: Jue Ene 25, 2007 11:04 am **Asunto**:

http://www.youtube.com/watch?v=Cd4tACa5oA8
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amiga sexy · Publicado: Jue Ene 25, 2007 11:12 am **Asunto**:

http://www.youtube.com/watch?v=U7DomGqeAvs
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