CHISTES VARIOS

marilin4 · Publicado: Jue Jun 05, 2008 11:47 pm **Asunto**: CHISTES VARIOS

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vio que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"... y siguió en la moto su camino... pero... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- "En la madre!!!... mate al tipo de la moto!!!!!!!".

Este es un hombre en un sauna y le suena el móvil:
Se oye una voz…
- Cariño, que te llamo para decirte lo de los pendientes que me ibas a comprar…
- Si cariño, si, y compratelos y si esta el collar a conjunto te lo compras igual; todo por ti cariño- responde el hombre.
-la mujer toda insistente…-y lo del coche nuevo??
-ve al concesionario y te compras el mas caro de todos… todo por ti kariño
- y lo del chalet en la playa que hablamos??
- por supuesto cariño, compralo igual.
-oye , y lo de la residencia de mi madre?? pregunto la mujer
- tu madre?? a vivir con nosotros, todo sea por ti kariño…
- vale adios
- adios te quiero: dice el hombre.
-sale el tio de la sauna y pregunta..
-¿¿ a ver, de quien es este movil??
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marilin4 · Publicado: Jue Jun 05, 2008 11:48 pm **Asunto**:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de
Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Bastaya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño LarousseIlustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kwai Chang Caine - Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. ("Iron" Mike Tyson)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén Leonisa)
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Benazhir · Publicado: Lun Jun 16, 2008 9:51 am **Asunto**:

Bueno...este es un chiste del que no me acuerdo mucho, pero lo voy a poner a mi manera...

Esto era un concurso de ordeño, a ver quien sacaba más leche de una vaca...
Estaban un pagés catalán, uno de Burgos y un vasco de caserío...

Termina el pagés !!24 litros!!
Termina el de Burgos !!25 litros!!
Termina el vasco: 3/4 de litro

y claro, toda la parroquia:

-"cagonlahostia Antxón...¿que pasó pues?"

-"¿que qué paso pues?...como pille al joputa que me ha cambiado la vaca por un toro..." Angry

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"Los animales son de Dios...la bestialidad es humana". Victor Hugo.